蒼くん、さようなら。

さて蒼くんと、

擦り合わせができない話の続きです。

学生時代に病気になった蒼くん、

30代半ばになった今では健康で

普通に社会人生活を送れています。

だけど、「もしかして、蒼くんの中では学生気分のままなのでは？」と不安に思うことが度々ありました。

それまで不思議だと思っていた違和感が、この話し合いにより、私の中では別れへの決定打になっていきました。

高校時代の話を楽しそうにする蒼くん。

（今の仕事は楽しくないのかな？社会人になってから、あんまり新しいお友達いないのかな？

ま、よくあることだよね？）

学習塾に敏感な蒼くん。

「あ、この街には〇〇塾があるんだね！〇〇塾は◻︎◻︎塾と違って、授業がね…」

（その業界でもなければ、進路を考える子どもがいるわけでもない。どうでも良くない？）

家にたくさんの大学受験参考書がある蒼くん。

凛「え？何でこんなに持ってるの？」

蒼「ま、昔の亡霊かな。」

（本当にそうだよ！）

蒼「これ、けっこう面白いし、この構成がね…」

（まだ語るの？！）

漫画が好き、テレビが好き、その程度の大人はたくさんいますが、こんなに学習塾やらに詳しい人は業界の人だけだと思うのです。

そして、結婚や将来について漠然とした夢を見ているのが、現実の自分の歳を受け入れず、地に足がついていないように感じてしまうのです。

「自立したい」と言いつつ、母親に依存しているように見えて、行動が伴っていないように見えてしまいました。

だから私は、一緒に苦楽を乗り越えていく自信を失ってしまいました。

私たちは、もうそんなに若くない。

もう子どもだって産めるかどうだかわからない。

それは女性の私だけでなく、男性も年齢が関係あるんだよ。（簡単なデータを検索して見せました。）

当然親は先に年取るし、ウチの親だってもうこの歳なんだよ。

たまたま見た不妊治療に苦労するドラマの話（フィクション）をして、怖いと感想を言いました。

蒼「みんながそうとは、決まったわけじゃないでしょ？」

データの確率見た？

低収入で子どもを産んだ人がどういう節約をしているか（実話）を読んで、話しました。

蒼「へぇ〜、すごいね」

完全に他人事ね。

話せば話すほど不安になってしまう。

…ごめん、私、やっぱり蒼くんとは生きていけない。

蒼くんは優しいし、一緒にいて楽しかったから、苦しいけど、もう終わりにしよう。

私から切り出しました。

蒼くんは最初、私がマリッジブルーみたいなものになったのだと思ってました。

理解してもらえなかったので、酷い言い方をしました。

「やっぱり自分より収入のある人じゃないとダメだって、今更気づいた。ごめん。」

本当は収入が自分より下の人だって良かった。

でも、それに見合った生活をする覚悟がある人、どうにかやっていく努力をする覚悟があることが前提だった。

でも蒼くんにはそれは無い…。

上手く説明できなかったし、傷つけただろうけど、これで別れたいということが、わかってもらえました。

もし蒼くんと一緒になったら、

仕事を頑張って稼ぐのも私

家事をするのも私

妊活を頑張るのも私

周りの人と関係を作るのも私

そんな風に思えてしまいました。

私、そんなに頑張れない…（ ;  ; ）

蒼くんは「好き同士だったら、何とかなるよ！」と言ったけれど、じゃあ、あなたは何ができる？どうやって乗り越えるの？

その答えが得られなかった…。

私が何を求めていたのか、はっきり蒼くんに伝えられたか、自信は無いです。

でも蒼くんには、それを解決できる、前向きになれる答えは言えなかった…。

蒼くんは優しくて楽しかったから、本当に悲しいけれど別れを決断しました。

今までありがとう。

私から別れを切り出して、ごめんね。

ここまで、どこか上から目線で蒼くんのダメ出しをしてしまったけれど、改めて自分のことも振り返りました。

私も子どもっぽい。

中身が幼い。

ひょっとして、だからいつも上手くいかないのでは…と。

私は蒼くんのように大学受験に関するものは無いものの、自分では学生時代から大して成長している気がしないのです。

洋服も地味な色だけど、フリフリ。

このフリフリデザインって、この歳で着ていて良いのだろうか？

この膝上って、OKなラインなのだろうか？

同世代の友人で、こんな服着ている子はいないような…。

社会人になって何かなし得ただろうか？

スクールに通った時期もあったけど、スキルを身につけたというより、お金のかかる娯楽になっていただけではないか？

この歳まで家事は苦手で最低限のみ。マイペースな一人暮らしで生きてきて、人と生活できる包容力はあるのだろうか？

貯金のペースも遅く、同世代平均より無いよね？

友達には株式投資や不動産投資をしている子もいるけど、私は大丈夫？

日々がいっぱいいっぱいで、長期目線なんて無いけれど、本当に成長なんてしてなくない？

時事ネタを出されるとついていけてないし、ましてや自分の意見なんて無いよね。

いつかステキな男性が見初めてくれて、結婚できるよね。

（そんな外見磨きもしてないけれど）

え？

私、本当に子どものままの気分じゃない？

やばくない？

これまで付き合ってきた男性は割とダメンズでした。

だからこそ今でも独り身です。

私がダメだから、ダメな男性としか出会えなかったのではないか？

これ、有力な仮説ですよね。

やっぱり同類を引き寄せてしまっているのでは？！

かといって、今すぐ何かを変えられるわけではない。

だけど、変わりたい。

そうこうしているうちに、順調に歳だけはとっていき、どんどん婚活に不利になっていく…。

だから、婚活と自分磨きを平行してやっていきます！！

蒼くんのことは、たくさん泣きました。

もう泣き飽きました。

泣いたって人は変えられないし。

変えられるのは今、自分、そして未来！

辛い別れを忘れられるのは、

やっぱり新しい男って言うし。

前向いて、また婚活再出発します！！！